STØTTE TIL KRISTNE, DER LEVER MED FØLGERNE AF
SEKSUELT SVIGT I ÆGTESKABET
Når tilliden brydes
rammes hele mennesket
Det er ikke bare smerte
– det er et traume
Et seksuelt svigt sætter spor langt ud over det, vi som regel kan forklare med ord. Det kan føles, som om gulvet forsvinder under én, og som om det indre kompas ikke længere peger i nogen klar retning.
Utryghed, indre uro og følelsen af at være alene med det hele er almindelige reaktioner. Mange beskriver det som at leve i alarmberedskab – også når man egentlig ønsker ro.
Det er ikke, fordi du gør noget forkert.
Det er, fordi noget fundamentalt er blevet brudt.
PSYKOLOGIEN BAG SVIGT
Hvad er svigttraume?
Svigttraume opstår, når den person, man er følelsesmæssigt afhængig af, bliver kilden til utryghed. Det er ikke blot en reaktion på det, der er sket, men på bruddet i den relation, der skulle have været en sikker havn.
Derfor reagerer krop, følelser og tanker ofte kraftigere, end man forventer – også længe efter. Reaktionerne handler ikke om manglende tilgivelse, vilje eller tro, men om et nervesystem, der er blevet påvirket og forsøger at beskytte mod yderligere smerte.
Og det er sådan, Gud har skabt os til at reagere på udefrakommende indtryk og potentielle farer.
Det værste ved
svigt
er, at det aldrig forårsages af en fremmed.
[ ukendt ]
Sådan arbejder jeg med svigttraume
Mit arbejde med svigttraume tager udgangspunkt i forståelsen af, at kraftige reaktioner er meningsfulde. Når den primære trygge tilknytning brydes, reagerer både krop, følelser og relationel tillid – og det kræver tid og ro at arbejde med.
I samtaler med mig er fokus ikke på at hurtigt “komme videre”, men på at skabe stabilitet indefra. Det indebærer blandt andet at arbejde med følelsesmæssig regulering, grænser og genopbygning af
indre tryghed
Arbejdet er forankret i et kristent livssyn og i psykologisk indsigt i traume og tilknytning. Jeg bruger ikke den kristne tro som en genvej uden om smerten: Gud ønsker at bringe trøst ind i helingsprocessen, men troen kan ikke erstatte arbejdet med følelseslivet og nervesystemet.
Sidst men ikke mindst arbejder vi i det tempo, du har brug for. For svigttraume har sine faser, og det hele ser ikke så lineært ud, som vi måske kunne ønske. Der er plads til dyb sorg, vrede, forvirring og mismod, ligesom der er plads til håb og refleksioner over fremtiden.
INDIVIDUEL STØTTE
Et trygt rum for dig
Klippefast tilbyder 1:1-samtaler til kristne, der har oplevet seksuelt svigt fra deres ægtefælle.
Samtalerne er for dig, der har brug for et fortroligt rum til at arbejde med svigtets konsekvenser, og det tager udgangspunkt i, hvilken fase af svigttraume, du befinder dig i, og hvad du har brug for hjælp til. Det kan være at bearbejde reaktionerne, få hjælp til at sætte grænser eller skabe mere klarhed i forhold til dig selv, din tro og dine næste skridt.
Der arbejdes derfor uden faste forløb. Du kan booke én samtale ad gangen og tage processen i det tempo, der giver mening for dig. Samtalerne er ikke parterapi, men støtte til dig som den svigtede part.
hej ven
Arbejdet med svigttraume kræver stor omhu. Mange svigtede har allerede oplevet at blive mødt med forklaringer, “åndelige” krav eller ansvar, der ikke var deres at bære.
Jeg er trænet som Betrayal Trauma Religious Leader (BTRL) gennem APSATS, som er specialiseret i arbejdet med svigttraume og seksuel afhængighed. Træningen har blandt andet fokus på at undgå skadelig tilgang – også når tro er en del af rammen.
Det betyder, at du kan være tryg ved, at arbejdet ikke handler om at presse dig til genforening eller påtage dig ansvar for en andens valg. Fokus er på tryghed, retning og nænsom støtte i en svær proces.
Anita Kragelund Thimm
Anita Kragelund Thimm
FAQ
Hyppige Spørgsmål
Svigt efterlader ofte stor forvirring og en bunke spørgsmål. Mange oplever, at spørgsmålene melder sig løbende, både med det samme og i kølvandet længe efter. Her finder du svar på nogle af dem.
Hvad er svigttraume?
Svigttraume er den samlede belastningsreaktion, der kan opstå, når et alvorligt tillidsbrud sker i en tæt relation. Det adskiller sig fra almindelig krise eller sorg ved, at det rammer relationel tryghed og oplevelsen af sikkerhed på et grundlæggende plan.
Derfor kan reaktionerne opleves som uforholdsmæssigt stærke eller langvarige – også selvom man rationelt forstår, hvad der er sket.
Er mine humørudsving normale, eller er der noget galt med mig?
Ja, humørudsving er en meget almindelig reaktion efter et svigt. Mange oplever skift mellem vrede, sorg, håb, frygt og tomhed – nogle gange fra den ene dag til den anden eller inden for samme dag.
Det betyder ikke, at der er noget galt med dig. Det er et udtryk for, at dit indre system forsøger at håndtere et alvorligt brud i tryghed og tillid, og at det endnu ikke har fundet et stabilt leje igen.
Hvordan kan jeg vide, om jeg heler ”hurtigt nok” fra svigttraume?
Der findes ingen fast tidsramme for heling efter svigttraume. Heling foregår i faser, men det er ikke en lineær proces, og det giver sjældent mening at måle sig selv op mod, hvor man burde være på et bestemt tidspunkt.
I stedet viser heling sig ofte i små tegn: øjeblikke med mere ro, bedre evne til at mærke egne grænser eller en gradvis tydeligere fornemmelse af, hvad der er godt for dig. Perioder med øget uro betyder ikke nødvendigvis, at du er gået i stå – eller går baglæns – for af og til vil processen bringe nye ting op til overfladen, der også har brug en kærlig hånd.
Hvorfor har jeg svært ved at slappe af og ikke ”lege detektiv” overfor min ægtefælle?
Efter et svigt mister kroppen ofte sin oplevelse af tryghed. Det kan føre til en vedvarende årvågenhed, hvor hjernens brandalarm forsøger at forhindre, at noget lignende sker igen. At “holde øje” eller søge efter tegn er derfor sjældent et udtryk for mistillid som karaktertræk, men for et behov for at genoprette tryghed.
Denne form for kontrol kan føles udmattende og samtidig svær at give slip på. Den handler ikke om, at du ønsker at overvåge, men om at dit indre system endnu ikke har fået erfaringer nok med, at det er sikkert at slappe af igen.
Hvordan påvirker svigt og svigttraume min tro på Gud?
Svigt kan ryste mere end relationen til et andet menneske – det kan også ryste tilliden til Gud. Mange oplever tvivl, vrede, afstand eller en følelse af tomhed i troen efter et svigt, særligt hvis ægteskabet og troen har været tæt forbundet.
Det betyder ikke, at din tro er svag eller mangelfuld. Ofte er det et udtryk for, at troen er kommet i klemme i noget, der gør dybt ondt. I den proces vil troen tit ændre form: I en periode kan den føles lidt skrøbelig, men det er lige så tit fordi, den er i en proces, hvor den bliver mere ærlig og mere moden. Det har tro det med at gøre, når den bliver “prøvet med ild”. Troen behøver ikke fungere “som før” for at være virkelig.
Hvad er Klippefasts syn på tilgivelse efter svigt?
Tilgivelse har en plads i heling efter svigt, men den kan ikke presses frem og kan ikke stå alene. I Klippefast skelnes der tydeligt mellem tilgivelse og genforening. At tilgive betyder ikke automatisk at genetablere tillid, relation eller samliv.
Efter et svigttraume er det afgørende først at skabe sikkerhed, klarhed og kontakt med egne reaktioner. Hvis man forsøger at tilgive for hurtigt – af pligt, pres eller åndelige forventninger – kan det i stedet bremse helingen og føre til, at smerten skubbes væk i stedet for at blive bearbejdet.
Tilgivelse, der har bæredygtighed, vokser frem over tid og forudsætter sandhed, ansvar og indre bevægelse. Den kan ikke erstatte proces, men kan blive en del af den, når tiden er moden.
Hvad gør jeg, hvis jeg føler mig presset til ”komme videre”?
Pres for at komme videre opstår ofte, før helingen har fået plads. Det kan komme fra ægtefællen, fra venner, fra kirken – eller indefra, fordi man længes efter, at smerten skal holde op. Men at “komme videre” er ikke det samme som at hele.
Når heling forceres, tilpasser man sig i stedet for at bearbejde. Det betyder, at vrede, sorg eller utryghed bliver skubbet til side for at skabe ro omkring sig – men uden at der skabes ro indeni. På den måde kommer man egentlig ikke igennem det: man har bare skabt en pæn overflade.
Heling efter svigttraume sker i det tempo, hvor indre tryghed dagsordenen. Du skylder ingen at være “helet” hurtigere, end dit nervesystem kan bære. At give dig selv tid er ikke at sidde fast – det er at tage processen alvorligt.
Hvordan undgår jeg at blive overvældet af helingsprocessen?
Forvirringen og sorgen i kølvandet på svigttraume vil i sig selv næsten altid føles overvældende – og helingsprocessen kan føles overvældende, hvis man enten forsøger at håndtere for meget på én gang eller ikke har en klar retning for arbejdet.
Det er vigtigt arbejde i et tempo, hvor nervesystemet kan følge med. Det er ofte mere hjælpsomt at tage ét skridt ad gangen end at forsøge at hele alt på én gang.
At skabe pauser og realistiske forventninger til sig selv er en vigtig del af processen. Helingsprocessen behøver ikke fylde alt for at være reel. Tværtimod kan det være afgørende at give plads til hvile, fysisk bevægelse og de relationer, der føles trygge.
Når processen bliver for meget, kan det være et tegn på, at tempoet skal justeres, eller at du har brug for hjælp til at finde din rigtige retning – ikke at du skal presse videre.
Find svar på flere spørgsmål på FAQ-siden. Du er også velkommen til at kontakte mig.